Para endulzar el momento…
Los tiempos de amor cambian, la verdad NO.
El amor bomba existe y es conocido también como: “chantaje emocional”, es en sí una sobredosis de amor; tal y como diría la canción de Alberto Barros. “Sobredosis de amor, sobredosis de pasión, tú conmigo, tú conmigo (x2), de amarnos libre, a cualquier hora, sentirnos presos y estar unidos, sin compromiso. Y darnos siempre la sobredosis de amor intenso, porque me gustas y porque te quiero y porque te entregas en cuerpo entero”.
¿Pero qué es realmente el love bombing? Es dar sobre atención y afecto incondicional y en demasía, generalmente a una pareja romántica, o elegida al azar, pero de manera desbordada, abrumadora, y normalmente en una etapa temprana de la relación. Apuesta un 100 % desde el minuto uno que te conoce. Ese comportamiento intenso, aparentemente romántico y bienintencionado, puede ser parte, sin embargo, de un ciclo de abuso psicológico.
Detrás de esa fantasía de cuento de hadas puede esconderse una forma de manipulación emocional conocida como love bombing, o bombardeo de amor. Ya lo decía Queen: “Too much love will kill you” (Demasiado amor te matará).
¿No comprendes aún qué sucede?
El love Bombing es una táctica de manipulación emocional, ojalá no te esté pasando esto ahora a ti, o ¿quizá seas tú el que lo practica? Es especialmente utilizada para ganar la confianza, el afecto y control de otra persona. La situación es que la persona que emplea el love bombing entrega toda una conducta de sobre atención, sobre afecto, que se disfraza de amor y ésta es muy de prisa, desproporcionada, creando en la persona objetivo un efecto de dependencia, debido a esta excesiva confianza e interés que demuestra la persona que utiliza esta táctica.
Normalmente lo que termina sucediendo es que la persona víctima acaba tan enganchada, creyendo firmemente que está enamorado o enamorada, y no es así. ¡Wake up! (despierta) y observa la realidad tal cual es, ahí no es.
Y es un patrón común la del individuo que emplea esta estrategia, de dar exceso de regalos, full halagos, seducir a desmedida a su víctima, a través de su estrategia manipuladora y poco sincera, su comportamiento se va tornando mas controladora, posesiva y hasta abusiva.
Describamos un poco más el patrón del love bombing con este caso:
“Yo acababa de salir de una relación en la que no recibía casi nada de atención, y llegué a esta otra relación en la que él, recién habiéndolo conocido me invitó a su casa, me daba toda la atención divina, me invitó a viajar fuera del país, siempre me buscaba, me escribía, me llamaba, se aparecía afuera del lugar donde practicaba deporte, siempre me invitaba a salir, al cine, a comer, a bailar, a cantar, e incluso me presentó a su mamá y a su hijo. Me dijo que yo era la chica de sus sueños, y que yo era el sueño de todo hombre. Me mandaba fotos constantes de lo que hacía en el día, compartió un poco de su vida íntima, de sus emociones y momentos difíciles de su vida, me invitaba a quedarme en su casa y hasta la llave me dejaba, múltiples veces me repetía frases como: ‘¿por qué eres tan bonita, ah?’, ‘estoy tan enamorado de ti’, ‘eres la chica de mis sueños’, ‘te quiero, te amo’, ‘eres el sueño de todo hombre’, ‘podría mirarte todo el día’, ‘me hace muy feliz verte’, ‘quiero estar contigo’ y me cantaba canciones acompañado de su guitarra.
Cada día sentía que me enamoraba más de él”.
Describe Anónimo, Peruana, Lima.
Claramente en ocasiones pueden ser estas “red flags”, las llamadas banderas rojas, que representan advertencias, de que se está traspasando ciertos límites saludables.
A medida que la relación avanza, el manipulador se torna abusivo y hasta incluso indiferente.
Conozcamos las fases del love bombing:
- Fase de “bombardeo de amor”: En esta fase inicial, la persona que emplea el “love bombing” es extremadamente cariñosa, encantadora y atenta. Pueden halagar, regalar y expresar un profundo amor y compromiso hacia la persona objetivo. Esto puede llevar a la persona objetivo a sentirse especial y querida.
- Conexión emocional: El “love bombing” crea una fuerte conexión emocional entre la persona que lo utiliza y la persona objetivo. La persona objetivo puede sentirse profundamente unida y atraída hacia la persona que emplea esta táctica debido a la intensidad de la atención y el afecto.
- Cambio de comportamiento: Después de un período de tiempo variable, la persona que emplea el “love bombing” puede cambiar su comportamiento. Puede volverse más controladora, posesiva o incluso abusiva. Esta transición puede ser gradual o abrupta.
- Confusión y vulnerabilidad: La persona objetivo puede experimentar confusión, ansiedad y vulnerabilidad cuando el comportamiento de la persona que emplea el “love bombing” cambia. Pueden cuestionarse a sí mismas y su papel en la relación.
Claro, la diferencia entre el love bombing y un enamoramiento sano puede ser algo difusa. De hecho, es normal que en la primera etapa de una relación nos sintamos perdidamente enamorados porque las hormonas y los neurotransmisores están a tope. Y no tiene nada de malo dejarse llevar por las demostraciones de afecto profundas e intensas.
Los dos momentos
Está claro: nuestro cerebro está perfectamente entrenado para procurar que las situaciones que le han causado una sensación de placer, como los regalos, las caricias y las palabras bonitas, se repitan. Es lo que se conoce como el sistema de recompensa.
Este sistema es el que nos permite, por ejemplo, generar apego a nuestros padres (o cuidadores) en la infancia, algo que es esencial para nuestro desarrollo personal.
El love bombing opera aprovechando justamente esa función del cerebro.
En un primer momento, la persona que recibe los gestos de amor exorbitantes aprende a esperar esos comportamientos (recompensas) de su pareja y a reaccionar positivamente cuando los recibe. Y va creando en su cabeza una imagen de su pareja como el amante perfecto.
Es importante recordar que el “love bombing” es una táctica manipuladora y no una expresión genuina de amor. Las personas que son víctimas de esta táctica deben estar alertas a los signos de manipulación emocional y considerar buscar ayuda de profesionales de la salud mental o apoyo de amigos y familiares.
Pero luego, en un segundo momento, el bombardero le quita a su pareja lo que le venía dando. Por ejemplo, puede empezar a tratarla con desdén o menosprecio. Y, como consecuencia, provoca que ésta esté dispuesta a rebasar sus propios límites con tal de volver a recibir esa recompensa. Es ahí cuando ocurre el abuso.
Una persona sometida a love bombing, por ejemplo, puede acceder a cancelar planes con sus amigos o familia con la esperanza de volver a sentirse especial y amada por su pareja. O, en un escenario más turbio, puede aceptar cierta práctica sexual solo con tal de restaurar ese momento idílico de su relación. Al final, ¿cómo no lo va a hacer después de todo lo que generosamente le ha dado su pareja?
R con R
No te rinda, no te resistas
¿Cómo saber si te está pasando a ti?
En el próximo artículo.
Psicóloga Psicoterapeuta de Pareja
Graciela Ferrando
@psicologagfg
997699706
